Mujeres...

Cuando son niñas quieren ser adultas.
... Cuando son adolescentes quieren ser niñas.
... Cuando son adultas quieren ser adolescentes.


... Y algunas se atreven a decir que los hombres no estamos seguros de lo que queremos.

Ja!

Lo mejor,,

Ah.. vividos recuerdos de noches poco lejanas y paisajes obscuros y callados, donde sólo éramos tu, yo y aquellos invisibles y tal vez inexsistentes personajes que envidiaban nuestra fortuna.. yo era feliz , tal vez porque no había conocido la entera felicidad y me conformaba con migajas de tu tiempo y confianza.

Eran buenos momentos donde te susurraba lo indecible al oído, donde te explicaba el origen de mi amor por ti, cuando te enseñaba lo que había en mi pensamiento y sólo atinabas a emitir sonidos los cuales reflejaban la ternura que te producía lo que te confiaba a ti .. sólo a ti.

Te amaba y eras capaz de saberlo y de entenderlo, sabías que nunca ibamos a separarnos, ahora que llevo 2 días sin necesidad de escuchar tu voz, a la que yo era adicto tiempo antes, tal vez la idea de que nunca será lo mismo ha producido algo de tristeza en ti, no sé, es lo más probable, no es que sea poco modesto, es sólo que te conozco bien.

La única forma de poder vislumbrar un futuro contigo es dejando que el amor que sentía por ti sea lo único que exista en mi interior ahora , pero eso, ya no es posible, porque quiero aprovechar lo que me queda de vida y vivirla sin ti, porque sé que no soy el único ni el mejor, aunque tantas veces me lo hayas repetido.

Qué es mejor?..

Desconozco lo que hay en tu interior, pero sé que es extenso, profundo y misterioso, se ha rumorado por siglos que dentro del pensamiento de una mujer se esconden grandes secretos que no deben ser revelados, cuestion de pertenecer a ese género y darle prioridad al lugar que ocupa.

Si existe algo a lo que soy débil es a la voz de Tania, la única mujer a la que he amado completamente y eso, supongo, que me hace vulnerable como hombre, porqué sé que de cierta forma voy a ser suyo por el resto de mi vida, incluso si ella llegara a morir primero, yo le pertenecería.

Y no es posible que yo haya alguna vez llorado por ella, tan fuerte mi transformación, de misógino a un cursi poeta que vivía de su limosna, y no precisamente de dinero, sino de sentimiento; porque por cada 10 segundos de atención mental que yo le regalaba, ella me daba 2 , si acaso 3, sólo eso y nadamas.

Y ahora es muy buena época para dejarla ir, aún y con todo lo que he dado por hecho.

Si lo logro, parte de mi desaparecería, pero si no lo logro, parte de mí nunca aparecería.

Que es mejor?

Qué soy? ..

Mi visión y mi vida abarcando 3 dimensiones geométricas, visualizando una cuarta dimensión; siento pero no veo una melancólica mirada que forma mi semblante externo, oprimo botones, de los cuales desconozco su funcionamiento, respiro aire del cual tambien desconozco su origen, convivo con gente que me guarda secretos, escucho música y me agrada sin saber porqué, me atrae cierta mujer y no se porqué, camino por la calle sin saber quien me mira, tengo noción del tiempo sin saber exactamente cuanto dura un segundo, me levanto cada día con cierta ilusión y esperanza de recordar ésas 24 horas con una sonrisa sincera..

No necesito razonar para caminar, pero si para saber que el piso está resbaloso, pocas veces me doy cuenta sé si estoy diciendo algo malo, no soy bueno dividiendo con decimales..

Que soy?